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LAS CHICAS DEL 17

PEQUEÑIN

PEQUEÑIN

¿Tu pene te sigue pareciendo pequeño?
Puede que sólo tengas un "mal ángulo" (de arriba hacia abajo) porque así parece más pequeño. Si caminaras por una playa nudista y vieras hombres de frente o de lado (en Ibiza yo vi muchos), en el ángulo correcto, sus penes te parecerían mayores que el tuyo. ¡Haz una prueba!. Toma un espejo y mira tu pene colocándote de lado. ¿No se ve más grande?
Si todavía crees que tu pene es muy pequeño, no trates de resolverlo a través de métodos de elongación peneana (que van desde aparatos hasta cirugías) porque son riesgosos. Si hay una verdadera obsesión por el tema lo mejor es consultar a un especialista. (Aquí me tenéis)

A quienes padecen la obsesión del centímetro deben saber que el tamaño del pene no causa problemas en las relaciones sexuales, a menos que las dimensiones sean extremadamente minúsculas, menos de 5 cm. en erección sólo porque podrían dificultar la penetración y reducir el placer.

QUIERO QUE VUELVA FRESITA

QUIERO QUE VUELVA FRESITA

Ayer comenzó Gran Hermano, pero nada es lo mismo sin ella, como no recordar aquel primer día, cuando su pesadez me saco de quicio.
- Me llamo Nuria y soy de Salou, me llamo Fresita y soy de Salou, me gusta el Rosa y soy de Salou.

Quiero su histeria, sus caídas, sus chistes, sus lloros, la vaca, su tontería e incluso su inteligencia. ¡VIVA LA SALCHICHA!

¡FRESITA VUELVE A LA CASA!

¡PEDRO A EUROVISION!

Y ESE OLOR TAN FUERTE

Y ESE OLOR TAN FUERTE

Jo, tía, que fuerte, es que es muy fuerte, muy fuerte, el sábado me paso algo tan fuerte, sentí ese olor tan inhumano, me desbordo, el olor que me vuelve loca, ummmm, huele a MACHO. Tratando de averiguar de donde venia ese olor tan, tan, tan, ¿interesante? Me perseguía toda la noche, igual se ha creado una nueva moda todos con el mismo perfume, incluso olía así hasta en el baño de las nenas, empezaba a inquietarme, ¿me estará persiguiendo algún psicópata? Incluso me encontré a un grupo de amigos de hace tiempo, que alegron, justo lo que necesitaba para levantar de animo, dos de ellos no hace mucho iban detrás mía, y eso siempre sienta bien, ¿serán ellos los del olor?
Cuando tenia claro que era mi amigo Ángel (entre otras cosas me quede sola con él), llego la hora de la despedida, me subí al autobús y ¡sorpresa! El olor seguía conmigo...

Acabo de levantarme de la cama, y aunque me cueste escribir, ver, pensar... He mirado el perfume que ayer utilice, soy una asidua a la marca Ángel de Thierry Mugler, y de vez en cuando me envían por correo toda la clase de muestras, y justo ayer decidí darme un poco de vidilla y cambiar mi olor, grrrrrrr, no sospechaba que fuera de hombres, jo tía, que fuerte.

I LOVE BUSTA

I LOVE BUSTA

– Jo, tía, que me mola mogollón el Bisbi.
– Qué fuerte, tía, si es más hortera...
– Qué va, tía, es tan tan tan mono (King kong a su lado no es nada) y el que mejor canta, tía, nadie se marea tanto como él, que piruetas tía.
- Sí, vale, tía, pero sin olvidarte de Busta, jo tía, ese si que esta bueno, menudas carnes tía, rico, rico.
- Jo, tía, que paquete, marca mucho el busta...
- Sí, tía, por lo menos, por lo menos le mide 20.
- Qué fuerte, tía...
- Sí, tía...

LA DOCTORA SU, UROLOGA

LA  DOCTORA  SU, UROLOGA

Esta es la consulta de uno de nuestros lectores más fieles.:

Manué:
Doctora Su, tengo un problema. Nunca me la he medido. ¿Cómo se hace, en erección o en reposo?, ¿desde la base escrotal o la pubial y Hasta donde?, ¿se mide dandole la vuelta alrededor del glande, o sólo hasta el glande?, ¿sirve los metros metálicos esos que le das al botón y se meten en su cajita con tal velocidad que, si te descuidas, te hacen un corte o sirven los metros de costurera?
Por fa, Doctora Su, sáqueme de dudas.

¡Querido Manué!
Nada tan fácil como tomar una regla y colocarla sobre su SuperPene. Apriétela en el hueso pubococigeno (justo por encima de la base del pene, ay, ay, ay... quiero ser regla) sin hacerse daño y tome las medidas de la base a la punta.
Para tomar la medida de la circunferencia utiliza una cinta para medir o un hilo. Toma la medida en la mitad del pene.

Esperando servirte de ayuda, se despide la Doctora Su, no sean tímidos, cuenten, cuenten...

TE GUSTO, YO SE QUE TE GUSTO.

TE GUSTO, YO SE QUE TE GUSTO.

Tras abrir la tumba del rey Tutankamon, su pene desapareció.

Desenfunda, lo tienes debajo de la almohada.

En una encuesta realizada en el Instituto Kinsey en 1990, en la que se incluía una pregunta referente al tamaño del pene, los varones creían que el tamaño medio era de "20 a 30 cm" mientras que las mujeres estimaban que "menos de 10". El dato correcto es de 12 a 18 cm.

¿y tu cuanto?

Recordar chicas, ¡es la más grande que he visto!, jajaja.

CELINA ATACA DE NUEVO

Mi querida y loca Celina, después de un mes de creación se ha atrevido a escribir en su blog, os invito a participar en él.

Jo, que buena esta Celina.

EL VIERNES SUSPENDI EN LEYES

EL VIERNES SUSPENDI EN LEYES

A lo lejos el te mira, tu lo miras, os reconocéis, después de un año haciendo el tonto. Os acercáis, y justo en ese momento crucial de decir un ¨Hola¨, miras hacia otro lado y tuerces la calle. Para acabar llamándote ´IDIOTA, SOY UNA IDIOTA¨, y luego tendré que escuchar que no soy tímida. Tendré que esperar a que me lo presenten una tercera vez, igual la próxima vez reacciono normal y todo. Los chicos no deberían ser tan guapos, ni ser jueces, ni hablarme los sábados...

La Piñata de la Semana

La Piñata de la Semana

Piña rellena

Ingredientes.:

1 piña
200 gr. jamón york
200 gr. gambas cocidas y peladas
200 gr. pechuga pollo cocida
200 gr. palitos cangrejo
unas hojas de lechuga
1/4 l. salsa rosa

Preparación.:

Cortar la piña por la mitad en sentido longitudinal. Vaciarla y cortar su carne a trocitos(preparados para la carne?). Tomar 200 gr. y juntar con el resto de ingredientes (todos cortados a trozos). Agregar la salsa rosa untando bien todos los ingredientes y rellenar las dos mitades de piña. Meter a la nevera y servir frio. Es una receta muy fácil de hacer, y más fácil de comer, seguro te ligas quien quieras. Se chupara los dedos... (por algo tenemos que empezar).

La barra libre.

La barra libre.

Que bien suena, casi tanto como yo misma, libre , libre, totalmente libre, con mucho alcohol, aunque con la resaca que llevo hoy sería incapaz de ingerir una gota.
Todos peripuestos, guapísimos, la verdad es que mis compañeros cambian mucho, de
baqueros a traje parecen hasta guapos y todo, y tanta vergüenza que a mí me daba el bodorrio de mi compi, y al final acabe pasándola tan bien, mi único problema será mañana. Me mirara a la cara y me dirá... jejeje. Alcohol malo, alcohol malo... o igual no tanto, si nos permite encontrarnos con nosotros mismos y recordarlo.
Nunca pensé que esta boda me llegara a este punto, raro, raro...

LA MUJER DE PLASTICO

LA MUJER DE PLASTICO

CHRISTIE.: ¡Qué fuerte, tía! Barbie pone los cuernos, con un surfista australiano llamado Blaine.
MIDGE.: Una nueva excentricidad, se cree mucho. Debe de fomentar el matrimonio, no puede cambiar a su pareja eterna por un payaso diez años menor que ella. ¡Adultera!
TERESA.: ¡Es estupendo! Kem soltero en la ciudad, y seguro tiene ganas de que lo apapachen. ¿Cómo esta el surfista?
CHISITIE.: ¡Tremendo! Y además tiene mucho dinero, tal vez sea el motivo del cambio.
KAYLA.: Lo que haga Barbie en su vida privada no es de interés nuestro. No respetáis su intimidad, parece mentira que seáis sus amigas. ¿Acaso no tiene derecho a rehacer su vida?
TERESA.: Tal vez solo quiera practicar "menage a trois" o sea, el sexo de a tres. ¿Crees que podrían estar interesados en una cuarta participante?
MIDGE.: Es una ramera.
KAYLA.: Deberías de preocuparte de tu hija y tu marido, y dejar en paz la vida de Barbie, esto es inaudito.
MIDGE.: No lo comentéis, he vendido la exclusiva a ¨Diez segundos¨, menudo crucero me voy a pegar a su costa.
KAYLA.: Todos tenemos derecho a una vida sexual sin acoso de la prensa. ¡Mala amiga!
TERESA.: Cuentan que Ken se volvió impotente por su adicción a la cocaína.
CHISTIE.:¿qué dices? A mi una buena fuente me dijo que su relación era solo una tapadera, para potenciar la carrera de ambos, en realidad a Barbie le gustan las mujeres, y a Kem... ¿Creéis que le puedo gustar a Kem?

Tremendo, Ken abandonado y abatido, después de años y años de vez a la popular Barbie (muñeca que nunca me ha gustado), resulta que le han buscado otro novio, vamos que yo creía que ya tenia cientos de hijos... Pos no, me equivoque, ahora resulta que vuelve a ser joven y deja al novio por un surfista. Y yo que creía que Ken era casi perfecto, ahora llego a la perfección absoluto al no tener que soportar a Barbie, ¿la muñeca perfecta?

Que alguien me explique el motivo para que la ruptura de Ken y barbie salga en todos los informativos.

¡VIVA LA NANCY!

FELICIDADES BEA

FELICIDADES BEA

Es el cumpleaños de una de ¨Las Chicas del 17¨, desde aquí le dedicamos unos cuantos tirones de oreja, nada menos que 29 Y le deseamos que este año pille algo, aunque sea un resfriado. Aunque visto lo visto no pilles nada.

Te estas poniendo Viej@!!!!
¡¡¡Que tengas un bello día, lleno de alegrías y sorpresas!!!
Nuestros mejores deseos.

Queda instaurado desde ¨Las Chicas del 17¨, el 27 de Agosto como el día de la Bea Universal. Dejo tu regalo, pa que te pida salir y eso... jejeje, se puso de moda...

ARMAS DE GUERRA.

ARMAS DE GUERRA.

¿Cómo se supone que se liga? Creo que necesitamos un manual o algo así, es que hay temporadas que no se acercan ni los que no me gustan, para mí que desprendo una especie de olor, que dice algo así... Si te acercas te meto dos leches.
Tras un riguroso sistema de investigación, mis amigas y yo lo llevamos a la practica. Primero seguimos la táctica de las miradas, sugerida por la hermana de Natalia, a ella le funcionaba y no hace mucho, solo tiene un año más que yo... Igual es que no aprendí a mirar, o tal vez tendremos que mirar con otros ojos, recuerdo cierta vez que pillaron a una amiga mía mirando, y no precisamente a los ojos, bueno no a los de la cabeza...
Sigamos con la investigación, y llegamos a mi amiga Cris (Barbie Disco), su secreto es la sonrisa de la muerte, y yo me siento incapaz de probarlo, pones la cara de soy tonta pero mona... no puedo, no puedo, seguiré con mi cara, soy tonta y no te miro, hala.
A lo que llegamos a las probabilidades, David confirma que damos miedo, que somos muchas y estamos muy buenas (pelota), que es cuestión de salir en grupos pequeños de 2 o 3 como mucho, y sinceramente no voy a dividirme por ligar más o menos, pero se han dado ocasiones que nos hemos quedado menos y... nada de nada, a este paso vamos a ir a la bruja a por una pócima para conseguir amor, y con nuestra suerte seguro que la conseguíamos de alguien que no nos conviene, y paso de dar ejemplos y ser desagradable, que últimamente no estoy de buen humor.
Quiero que alguien me explique el motivo para ligar cuando no te dio tiempo a depilarte y decides ir con pantalones, por suerte para mí son 4 pelos y rubios, ¡Dios!
O ese día que el pelo te quedo tan mal, que llovió, se te corrió todo el rimel y pareces un fenómeno paranormal, o aquel día que te probaste todo tu vestuario y nada te queda bien. los hombres tienen un radar especial para pillarme desagradable y de mal humor, y luego que soy borde, jooooo.
Pero si no busco un novio, ni el amor de mi vida, solo quiero que me mantengan contenta, jejejeje, que vuelvan los hombres (feos) de mi ciudad de una vez, o me volveré loca. Tanta vacación, tanta vacación...
Definitivamente me voy a vivir a ibiza, a vender collares por la playa, ese clima sienta bien a mi carácter, y estar rodeada de hombres tan guapos ayuda, alguno caerá...

EL BODORRIO

EL BODORRIO

Llego el día, ese que he estado temiendo todo el año, el petardo de mi compi se casa, y para colmo con la exnovia de otro amigo, para que luego no digan que el mundo es un pañuelo, pero que mocos tan guapos. Yo soy de las que dice que no quiere novio, y es cierto, pero en esta serie de acontecimientos lo extrañas un poco, alguien que te sujete el bolso, jejejeje… Sé que lo voy a pasar muy bien, todos los que vamos me caen muy bien, la mayoría sin pareja como yo, pero vamos que el nervio no me lo quita nadie…

Yujuuuuuu, llevo de acompañante a mi amigo Javi (antiguo novio de la novia), y montó la gordo, pero no sería buena idea… A estas edades debería de buscarme un acompañante fijo pa bodas, comuniones y bautizos, y eso que esta aun va, las malas son las familiares, cuando todo el mundo pregunta por ese novio inexistente, o tu abuela te dice que cuando vuelves con Toño (nunca presentar a las abuelas a los novios de juventud, aunque dures con ellos una eternidad). Y cuando mi sobrina dice que tengo novio, en que mal momento le contaría que ese chico que trabaja en un programa de Tv es amigo mío, ahora dice que es su tío (ya quisiera yo? O el?, creo que ninguno).

Peazo negocio que se me acaba de ocurrir, algo así como los putos, se alquilan por horas para acompañar a las bodas, jejeje, ya solo con mis amigas me forro.

Y luego esta el vestido, el maquillaje, el peinado, los tacones, ¿para qué? Para parecer una piñata, que te salgan rozaduras, sentirte incomoda… Y no se trata de la boda de Yoli, que la guarra de ella se reía de mí, lo que es la confianza y conocer a la gente. Se me ocurrió decir que estaba muy guapa (era cierto), y se me empezó a escojonar, diciéndome que no me gustaban los vestidos de novia, es cierto, pero estaba guapa, jooo, nadie me entiende. Y lo peor es cuando sale la carroza de cenicienta del suelo con luces, y la tarta nupcial, (escena de película de terror, que cosa más fea), mi amiga me mira y no deja de reírse, joer que te acabas de casar, no te fijes en esta pobre amiga.

Esta claro, no soporto las bodas, y más vale que nadie más me diga que se casa, ¡VIVA EL AMOR LIBRE! ¡QUIERO BODAS NUDISTAS!

SIN DERECHOS

SIN DERECHOS

Mañana se me acaba el chollo de vivir sola, me siento totalmente deprimida. Volveré a estar carente de libertad, de individualidad, en definitiva de soledad. El fregar cuando te da la gana, poder dejar la ropa en la silla, aunque una hora más tarde la recojas. El tener que planear comida, y no dejar a la imaginación, comer lo que te apetece en el momento, sin prisa, sin pausa... No hay nada como no hacer nada, hacia demasiado tiempo desde la última vez...

Y entonces llega el tema estrella, ¿realmente sabes vivir en compañía?, creo que no. Soy una solitaria rodeada de gente, pero solitaria al fin y al cabo, soy tan mona para un rato, pero tan inaguantable para una semana. La que cuando se va de vacaciones con sus amigas, un día decide escaparse y estar completamente sola, menos mal que me conocer, están acostumbradas a esto, ¿seré normal?
Tal vez todo empezó de pequeña, me acostumbre a jugar sola (en casa), lo prefería mil veces que cuando venían otros niños a casa y tenia que jugar con ellos, y de verdad me lo pasaba bien, pero era otra cosa, no me divertía tanto, nadie inventaba historias tan divertidas como yo en soledad.

Tanto rollo para deciros que creo que no sirvo para tener pareja o al menos no para compartir casa con una pareja, creo que cualquiera que viva conmigo puede acabar odiándome, jejeje.

Crucero del amor.

Crucero del amor.

Resulta que a una de mis mejores amigas le acaba de tocar un crucero por el mediterráneo, la suerte llama a su puerta, y como no tiene pareja tambien a la nuestra.
Solo espero que me den vacaciones para poder acompañarla, siempre y cuando no encuentre novio en 20 días, jejeje, es buen reclamo (te vienes de crucero, chato?). Tengo ganas de esa aventura. Os seguiré informando...

EDUARDO VERÁSTEGUI

EDUARDO VERÁSTEGUI

Estoy emocionada, esta noche en EMBRUJADAS sale el hombre más guapo del mundo (parezco una loca quinceañera), el actor, modelo y cantante mexicano, el que bajo mi punto de vista es el hombre perfecto, más perfecto de todos, un Dios... (físicamente hablando).

El que se dijo que era el novio de Ricky Martín. Quiero uno a cada lado de mi cama.

Esto hombre que ha protagonizado dos pelis en USA, y como no he conseguido bajármelas en Español, ni alquilarlas en el videoclub (no están), me las he bajado un ruso, bueno una la otra no hay manera de encontrarla, jejejeje.

Definitivamente soy una autentica loca...

SE FELIZ Y NO MIRES CON QUIEN.

SE FELIZ Y NO MIRES CON QUIEN.

Las relaciones, no son tan complicadas, es posible alcanzar el éxito con su pareja.

- Enamórate de alguien que te corresponda.

- El sexo sí importa, y mucho.

¿Qué es más importante, el amor o el sexo? Éste es el clásico debate sobre el cual nunca se llega a un acuerdo, nuestra respuesta es la siguiente: ambos. Puedes llegar a amar a un hombre con el que no tengas química sexual, pero ¿es esto lo que realmente deseas? Aunque compartan muchos asuntos importantes, las palabras no son suficientes, y una inmejorable forma de comunicarse es el sexo.

- Cuanto más tengas en común mejor.

Sería ridículo romper con alguien por el simple hecho de que no le guste el mismo tipo de cine que a ti. Los opuestos se atraen, pero generalmente las posibilidades de estar juntos se agotan debido a la incompatibilidad intelectual o emocional, venir de ambientes familiares muy diferentes o tener aspiraciones distintas. Si sus diferencias son pequeñas, las probabilidades de tener conflictos en la relación serán mínimas.

- El aburrirse sí es un problema.

Hay quienes creen que siempre que estén a gusto con el trato que les da su pareja, podrán soportar vivir una vida de aburrimiento junto a ella. Sin embargo, también hay quienes se arriesgan y buscan una pareja más agradable y divertida ¡y el resultado es fantástico! Mira a tu alrededor, date cuenta de que hay muchas personas apasionadas y con ganas de pasarla bien, y que a la vez son tan responsables como tú.

- Cuando encuentres el amor, ábrete (de piernas?).

La que es la regla más difícil,(al menos para mí). Te hará sentir aceptada y apreciada. Debes poder compartirle sin miedo tu miedo a fallar profesionalmente o cuánto dinero te gastas en ropa. Lograr una verdadera intimidad es arriesgado, pero también muy satisfactorio y emocionante. Ser capaz de conseguir confianza y apoyo mutuos con la otra persona es la promesa más clara de felicidad en una relación. Yo lo conseguí una vez, hala, pero me siento incapaz de volverlo a conseguir.

- Si se lo hizo a ella, te lo puede hacer a ti.

Cuando han dejado a su pareja anterior por ti, o le han puesto los cuernos contigo, o con otra y te lo confiesa... NO TE FIES, si se lo hace a ella, te lo puede hacer a ti.

Y con esto solo me queda desearos mucha felicidad, conseguir aquello que yo no tengo, y que últimamente me están entrando las ganas de conseguir. ¿Me estaré volviendo vieja?

LA MAÑAMARCHA

LA MAÑAMARCHA

Acabo de añadir unos cuantos enlaces, los conocéis bien, lo sé. Se trata de los bares que recorremos normalmente, aunque me falta alguno. El sueño de cualquiera, una visita virtual por nuestras juergas.

Os recuerdo que aparecemos en alguna de esas paginas.

LAS CHICAS DEL 17

LAS CHICAS DEL 17

Os presento a las posibles autoras.:

Tere, Bea, Susana, Natalia, Cris y Elena, con la posible incorporación de alguna otra que en este momento no tiene Internet, esto to, esto es to, esto es todo amigos...